Pessoal! Que tal essa vida, tudo
bem? Aposto que sim. Bem, eu estou muito triste, nunca comprei lasanha no Pingo
Doce e agora nunca saberei como é o sabor carne de cavalo. E isto porquê?
Porque, jamais, eu, por livre e espontânea vontade compraria – neste caso,
comeria – carne de cavalo, conscientemente. Tenho pena deles e, sobretudo, dos
póneis. Os póneis são muito fofos, pá. Não que eu tenha algo contra as vacas,
quando sei, deliberadamente, que estou a comer carne de vaca, nem tenho nada
contra os porquinhos muito gordinhos, mas os cavalos aparecem em filmes de
Cowboys.
A única pessoa que poderia comer carne de cavalo e eu não ficar chateado com ela, era o Clint Eastwood. Aliás, tenho uma suspeita muito séria de que o Amstrong não se dopava, afinal. Ele comia era lasanha com carne de cavalo. Soube também, há dois dias, que o IKEA anda a vender almôndegas com a mesma carne. Isso explica a bosta de cavalo que me apareceu no quarto, depois de lá ter ido comprar uma estante.
A única pessoa que poderia comer carne de cavalo e eu não ficar chateado com ela, era o Clint Eastwood. Aliás, tenho uma suspeita muito séria de que o Amstrong não se dopava, afinal. Ele comia era lasanha com carne de cavalo. Soube também, há dois dias, que o IKEA anda a vender almôndegas com a mesma carne. Isso explica a bosta de cavalo que me apareceu no quarto, depois de lá ter ido comprar uma estante.
E esse Carnaval? o Carnaval é uma
data que me provoca um misto de emoções. É tudo muito bonito, há imenso samba a
acontecer no mundo, as pessoas andam cheias de folia e tal. Mas experimentem
passar, tal como eu, uma infância inteira a mascararem-se de Zorro todos os
anos e verão que, afinal, o Carnaval é um dia horrível e que toda a gente sabe
quem somos, mesmo antes de aparecermos. Ainda hoje não posso ver o Zorro. De
resto, esta é uma data muito bonita, sim senhor, algumas moçoilas já têm uma
desculpa plausível para andar de calções até meio do rabo e, acima de tudo,
para abaná-lo. Deve ser o sonho de todas elas, andar peladas e a abanar o
nudismo todo, que com tanto orgulho exibem. Bem bonito o Carnaval. Quem também
foi descarregar toda a folia, neste Carnaval, foi Sua Santidade, o Papa. Acho
um timing muito estranho ele abandonar o cargo a dois dias do Carnaval e já não
tenho idade para acreditar em coincidências. Mas já agora... o que raio se
passa com o termo “resignar”? ninguém dizia essa palavra e do nada toda a gente
a começou a usar. Pelo menos, serviu para as pessoas aprenderem mais uma
palavra. Já estou a ver os putos na escola: “Então, faltaste à aula porquê?”. - “Ó, decidi resignar.”
Vou agora falar de um dos maiores
fenómenos de popularidade que por aí anda: não, não estou a falar da canção
“Grândola, Vila Morena”, estou, isso sim, a falar da dança viral denominada
“Harlem Shake”. Para quem não sabe o que isto é, ou melhor, para quem esteve em
coma durante o último mês ou fez um retiro espiritual no Alasca, fica aqui um vídeo, dum exemplo, desta coisa muito In:
Ora bem, isto propagou-se mais
rápido que um incêndio na serra do Gerês e agora toda a gente o faz. Há três
objectivos de vida para um Homem antes de morrer: escrever um livro; plantar
uma árvore; entrar num vídeo do Harlem Shake. Eu já fiz um destes três, mas não
vou dizer qual. É segredo. Esta dança é muito boa, sobretudo depois deu ter
falado, no post anterior, nessa verdadeira arte que é a Dança Contemporânea,
mas acreditem que isto do Harlem Shake consegue ter mais lógica do que o
espectáculo que eu fui ver. Agora, só há uma coisa que não entendo muito bem:
os vídeos duram todos 30 segundos, à volta disso. Se forem a um manicómio, é
Harlem Shake a bombar 24H por dia e nem precisam de levar com a parte em que
vêm só uma pessoa a dançar e depois toda a gente fica contagiada. Lá é todo o
dia, com toda a gente sempre a dar no Harlem Shake.
Agora, o “Grândola, Vila Morena”
é um fenómeno também ele muito giro e que daqui a pouco, se o nosso enorme
Governo continuar a dar conferências públicas, ultrapassará com alguma
facilidade o número de versões que o Harlem Shake já tem no YouTube e afins.
Mas tenho que tirar o chapéu à inteligência rara dos nossos governantes, que
após uma semana de gozo intensivo e infernal, decidiram que é melhor parar com as
aparições públicas. Bem pensado, demoraram foi sete dias a chegar a essa brilhante
conclusão. Pelo menos, deu para eu aprender um novo truque: quando for pagar o
Selo e o Seguro do carro, no próximo mês, vou começar a cantar a mesma música,
a ver se me safo. Se não me safar, olha... resigno. Até breve!
Sleepyhead.
Sleepyhead.
Ao contrário do sr. Oscar Pistorius, este Blog continua a ter pernas para andar...
ResponderEliminarNunca te resignes deste blog por favor :D
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